Долго и счастливо: Как сохранить живые отношения в семье

По последним данным Госкомстата Украины в 2015 году на 299 тысяч браков пришлось 129 тысяч разводов, при этом три четверти из них случаются в первые пять лет жизни пары. Что влияет на ключевую проблему современной семьи, недолговечность, из чего складывается здоровье семьи, рассказывает психолог-психотерапевт, практикующий специалист Сергей Соколов.

О характере обмена

Если коротко говорить, то здоровые отношения – это живые отношения, в которых для двух человек найден уникальный баланс между символическими и условно «товарно-денежными» отношениями.

Под термином «товарно-денежные отношения» мы подразумеваем взаимообмен, когда понятно, кто что на что меняет. К примеру, муж зарабатывает деньги, а жена варит обед, жена любит, а муж покупает ей шубу, жена за мужем ухаживает, а он ей завтрак готовит. То есть когда один из партнеров делает нечто, и более или менее понятно, что он получает в ответ.

Символический же обмен подразумевает неизвестность, непредсказуемость, а это самое сложное в отношениях. При этом, именно символические отношения делают любые отношения живыми. В процессе реализации «товарно-денежных» отношений вам понятен алгоритм действия, за которые вы получаете вознаграждение, и этот алгоритм применим как в семье, так и на производстве. В символических отношениях такой «должностной» инструкции нет: например, жена ухаживает за мужем, а что получит в ответ – не знает. Ей что-то предлагают, и если ей это нравится, то отношения продолжаются. Этот взаимообмен все время происходит с элементом неизвестности – и в этом случае отношения никогда не становятся пресными, скучными. С одной стороны, символический обмен подразумевает бытие двух людей в горизонтальной связи, когда нет места указаниям делать что-то определенное в ответ на поступки партнера. А это очень важно и находит проявление в самых разных ситуациях – от мелочей до очень серьезных вещей. С другой стороны, ты не всегда в ответ получаешь то, что хочешь, а значит, при таких отношениях есть место для конфликта, для конструктивной агрессии, что очень важно для здоровой семьи, как бы неожиданно это ни звучало. Если в семье не будет места для выхода такой «нормальной» агрессии, люди просто начнут уничтожать друг друга или саморазрушаться.

Для здоровой семьи также очень важна иррациональная составляющая, которая не поддается определению, — то, что поэты называют любовью, я называю симпатией, когда между двумя людьми существует притяжение, химия, когда они приятны друг другу. Почему это происходит, нельзя предугадать.

О диалоге

Символический обмен подразумевает диалогичность. Диалог – это обмен информацией, где ею может быть что угодно. Чувства – тоже информация. При этом обмене один партнер что-то посылает другому, тот пропускает информацию через себя, и, отвечая, он уже изменился, он другой. Именно эти динамические микроизменения позволяют существовать долгим отношениям. Как только изменения прекращаются, отношения начинают деградировать. А изменения могут происходить только в том случае, если есть диалог, обмен. Хотим мы этого или не хотим, но мы живем, стареем. Одно дело, когда партнерам по 20 лет, и другое – когда по 70, если в первом случае крепким связующим звеном может быть, скажем, секс, то во втором секс может уйти на пятый план, его вовсе может и не быть, но партнеры будут крепко связаны между собой. И чтобы пройти совместный путь в течение 50 лет и быть интересными друг другу, необходим этот постоянный диалог.

О ролях в семье

Как мы уже определили, символический обмен между партнерами – это механизм, обеспечивающий динамический процесс в отношениях. Поэтому, когда мы говорим о ролях в семье, неважно — это «добытчик» или домохозяйка, это статические «сиюминутные» отпечатки. За рамками традиционной культуры эти роли определяются конкретной ситуацией. В традиционной культуре, например, на Путиловском заводе в 1913 году женщина на той же позиции, что и мужчина, зарабатывала намного меньше – финансово женщину загоняли в семью. Но не секрет, что, особенно в Скандинавских странах, где поддержка женщин стала значительной, были такие периоды, когда быть матерью-одиночкой было финансово выгоднее, чем быть замужем. И там появился институт матерей-одиночек.

Если говорить глобально, в обществе произошли колоссальные изменения в отношениях полов. Это произошло около ста лет назад, совсем недавно, но эти изменения коснулись всех аспектов отношений, и семьи в том числе. И мировой терапевтический опыт показывает, что наиболее жизнеспособные семьи — гибкие, где смена ролей происходит очень часто и ситуационно, в рамках своего рода негласного, и в большинстве случаев – неосознаваемого, договора. Когда кто-то занимает позицию сверху, а кто-то снизу, в зависимости от ситуации. Это саморегулирующаяся и очень динамичная система.

О детях

Когда речь идет о воспитании детей, то нужно говорить прежде всего не об этических, психологических, философских идеях, которыми мы пользуемся в воспитании, а о родителях, о том, что собой представляют воспитывающие ребенка личности. Расхождения между их личностями и системой воспитания, которую они проповедуют, приводят к беде. Очень важна целостность и гармоничность. Ребенок должен находиться в безусловной любви, если она фоново присутствует постоянно и родители гармоничны друг с другом, то систем воспитания может быть много, и одна не хуже другой. Если есть система воспитания, в которой на фоне безусловной любви могут присутствовать телесные наказания – то, я бы сказал, что в этом нет ничего страшного. Она ничуть не хуже других. Глупо выделять телесные наказания и обсуждать их вне контекста всей системы. Воспитание – это система отношений, которая имеет очень много граней, компонентов, и вырывать из нее что-то одно нельзя.

О конструктивной агрессии

Конструктивная агрессия – одно из самых важных искусств, которым, как хочется верить, мы обладаем. Она выражается, например, в ощущении внутренней свободы и способности говорить «нет». Когда я говорю о внутренней свободе, то имею в виду очень простую (но психологически — очень сложную) вещь, – когда я могу реализовать свои желания без оглядки, разрешат мне это или нет. Например, вы вместе смотрите телевизор, ваш партнер говорит: «Я хочу спать», целует вас и уходит. Он имеет на это право? Конечно. И речь здесь идет не о вашем разрешении, а о его внутреннем голосе. Он имеет на это право, но реализовать его он может, извиняясь и заглядывая вам в глаза, или просто пойти спать, потому что этого хочет. В этих двух вариантах есть большая разница.

Внутренняя свобода выражает степень психологического развития, и часто именно за этим люди приходят в терапию. По большому счету выражение конструктивной агрессии именно в этом и происходит. Если я искренне выражаю свою агрессию, внутренний позыв, желание через «нет», то с течением времени это становится нормой, когда два человека уважают желания друг друга. Также у них появляется хорошее пространство для выражения агрессии, потому что иногда желания бывают конфликтными. Я хочу плясать, а ты хочешь спать. И партнеры вырабатывают механизмы преодоления конфликтов, а это – жизнь, сама ее плоть и кровь.

Здоровые отношения основаны на взаимоуважении. А уважать – это признавать право на существование. Когда партнеры взаимно признают право на желания, хотения, болезни, состояния, настроения, то в каких-то случаях они ущемляют свои желания, а в других – желания партнера. В этом случае система взаимного договора становится очень гибкой и жизнеспособной.

О стрессе

Скажем, человек задыхается на работе, приносит это в семью, и она начинает рушиться. Или он семейные отношения приносит на работу, и рушится работа. Разделить две сферы жизни он не может, вообще, чем больше стресс, тем меньше может человек. Организм начинает срываться. Люди приходят в терапию в момент, когда начинает откликаться тело, и очень специфическим образом – сначала легкая апатия, плохой сон, беспокойство. Потом у мужчин стресс сказывается на потенции, у женщин появляется фригидность, следующий этап – у женщин «садится» гинекология, у мужчин болят суставы. Тогда они и прибегают к терапевту, а нужно все-таки раньше.

Но из этого состояния можно выбраться и самому. Как правило, в рабочем стрессе есть одна вещь – теряется возможность использовать системы регуляции нашей психики и организма человека, и перегружается лишь одна из них. Как говорил академик Павлов, «когда ты устал, не надо отдыхать». У нас есть три системы: интеллектуальная, эмоциональная и физическая. Когда вы чувствуете сильную усталость, это значит, что перегружена одна из систем, например, интеллектуальная. Перед тем, как отдыхать нужно дозагрузить две другие системы, например, заняться сексом или чем-то другим, что вам нравится, а потом лишь ложиться спать – и сна понадобится гораздо меньше. Нужно себя полюбить, узнать и выбрать занятие не из внешней среды, а изнутри вас – часто именно это помогает терапии. В любом из этих занятий должен присутствовать личностный смысл, оно должно быть субъективно значимо, а что вы делаете – собираете бабочек или ухаживаете за тараканом – совершенно не важно.

Источник

 

С этой статьёй также читают:

СТАТЬИ ПРО СЕМЬЮ

  1. Уровни взаимотношений
  2. Вторая половина послана вам Богом.
  3. Задавайте неудобные вопросы
  4. Враг ненавидит брак
  5. Для чего создан брак
  6. Прежде, чем полюбить человека
  7. Семейная близость
  8. Успех семьи
  9. Стараться для неё
  10. Слова ободрения супругу
  11. 8 фраз, которые следует говорить ребёнку ежедневно

 

МЛАДЕНЕЦ В ДОМЕ

  1. Весёлые игры с детьми, 40 вариантов
  2. Почему младенец плачет?
  3. О грудном вскармливании
  4. Оздоровление детей и подростков летом. 3 способа
  5. Отдых для всей семьи недорого: на море, за границей и еще пару вариантов. 
  6. Младенческие игры для ребёнка — от 3 до 6 месяцев
  7. Послушный ребёнок может окончить школу и с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Как воспитать ребёнка и интерес в нём. 
  8. Насморк, ОРЗ, сопли у ребёнка. Что, как и почему?
  9. Десять советов, как подготовиться к первому году жизни ребёнка. Для действующих и будущих родителей.
  10. Молокоотсос. Зачем, какие бывают и как выбрать?
  11. Почему ребёнок не набирает вес? Большая статья с ответами

УПРАВЛЕНИЕ ФИНАНСАМИ СЕМЬИ

  1. Учимся семейной щедрости: 5 шагов к самосовершенствованию
  2. Семейный бюджет: как супругам правильно тратить деньги и не ссориться. Как экономить, распределять и накапливать.

КАК СОЗДАТЬ КОМФОРТНЫЙ ДОМ

  1. Как создать уют в доме?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *